sky-ll:

- كتاب غيمة وسموات سبع

كتبَت:

لآأصدق ان الشخص الذي لطالما عيني تمنت رؤيته
صدفه جميلة جمعتني به اليوم

سعادة الدنيا تكاد ان تحتضن قلبي
لا اصدق اني رحلت هكذا تركت خلفي من انتظرته سنين لم نتفق على الإلتقاء مجدداً
لم نتبادل الأرقام لاشيء
كان كالحلم الجميل سريع نستيقظ منه من غير نهاية تُحكى
نستيقظ ونتمنى اننا لو لم نستيقظ او نكمل الاحلام على حسب متطلباتنا

انهت حديثها بـ ( لكنها الأحلام رغماً عن جمالها تحبطنا بالواقع المرير

بعد دقائق :
- أنتي فعلتي لكنه لم يفعل
لأنك لطالما كنتي واقعه الذي لايرضى ان تكون لكِ اي نهاية
 مثلكِ كنت انتظر رؤيتك لكني لاأقبل بالرحيل ولا ان تكوني صدفه عبرنا فيها نفس الطريق وفقط..

-أخبرني انني لا احلم وانك تتحدث الي الآن !!

-ربما يكون حلم
ألم تسمعي بالأحلام الجميلة التي تتحقق !

- سمعت بها لكنه مضى وقت طويل ولم اقم بتجربتها
تقلقني الامور التي انتظرها طويلاً فتحدث سريعاً

- تذكري
ستكون المره الأخيرة التي تقلقين فيها من شي

-أتعدني !
لن اقلق حتى من الاستيقاظ من هذا الحلم الجميل

-ستغيرين حتى مصطلح “حلمم
نحن واقعان لايتخليا عن بعضهما
مهما ابعدتنا السنين سنعود بحب اكببر

اكره كوني التي تخفي كل شيء دائماً
اخفي مشاعري شوقي عتابي
اكره تفسيرهم لكل هذا الإخفاء الذي احتفظ فيه بقلبي
اكره ان تطلب مني صديقتي ان اخبرها بسبب ابتعادي واعتذر بأن هُناك”اشياء” تضايقني وفقط
اكره ان تخبرني بخيبه صنعتها لها وانا بقلبي خيبات لا استطيع البوح بها
اكره ان اكتفي بصباح الخير لأحدهم عوضاً عن انتظرت اتصالك , استيقظت اليوم على حلم مرعب وتمنيتك , افتقدتك
اكره ضحكاتي التي اخرجها على اتفه الامور ووقتها لا اكون احتاج الا لحضن ابكي عليه
ولا اكره امر اكثر من البكاء يبشع اشكالنا و يجعل الجميع يسأل عن سببه ولو لم يحدث ذلك لما كان سيسأل أحد
واكره ان لا اكون على طبيعتي سِوى هُنا

هذا الصباح اشتهي ان اكتب لكني لا أجد امر يستحق ان اُتعب رأسي من أجله
الكتابة كانت الشيء الوحيد الذي يخفف من الحزن
ولأني لم اكتب كل هذه الفترة فاني اشعر بقرب هلاك قلبي
كان حزني فضيع لا تصفه كلمات
غياب صديقتي ودخولها للمشفى طول هذه الفترة جعلني ضعيفة
ضعيفة هشه لا تكتبها كلمات
كل مره كنت افتقدها ابحث عنها هُنا حيث اجدها اكثر وضضوحاً
بكيت كثيراً كنت اخشى على قلبها الضعيف كنت ادعو الله كثيراً وكنت اعلم انه لن اصاب بخيبه بعد دعائي
وقتها لم ابحث عن شخص اخبره كم افتقدها كنت انتظرها كنت ضحية خليط الخوف عليها ويقيني بعودتها
بكيت كثيراً الاسئله ممن هم حولي كانت تقتلني
واحتياجي ايضاً كان قاسي
لا ااعلم لما اكتب عن هذا الآن بعد ان اطمئن قلبي
افتقدها وافتقد ان احتضنها افتقد كلماتها والصباح الذي تتواجد هي فيه
افتقد ان اتحدث اليها ويصل لها كلاممي افتقد ان تقرأني
افتقد ان تخبرني بأنها لن تصبح بخير الا اذا حدث ذلك معي
افتقد قلبها الطيب
لااعلم بكائي الآن ماتفسيره اظن انني افتقدتها اكثر ممااظن
وايامي ستبقى طويله الى ان تعود وتبتهج الرياض بها

jooojoooj:

-
فاحت ُ راحة الخيرُ ()
واقبلَ شهرُ الرحمةِ ليشحَنُنا بالإيمانِ
ليشحنُنا بالطُهر والغُفرانِ
لِنُحاول سوياً ان نجعلةُ شهر
مُسلسل مُتتالياً بالخيراتِ لا بالمعاصي والحسرات،شَهر مُشبع بالقُران لا بـِ الأفلام
لنُحاولَ جاهداً وننتصرُ على كُل نفس وشيطانْ،
وإن لم ننتصرُ فقد كسبنا نيةُ الجِهاد
كُل عام وانتم بخير،
كُل عام وشهرُ رمضان يَمدُكُم بالخير
()
-
•عَبَقْ-hajar

غيَرتِ بي الكثير
اختلفت إهتماماتي وجود البعض لم يعد يعنيني كما السابق بسببكِ
اغنيتيني بعد الله عن الكثير ممن كُنت اعاني بسبب رحيلهم
علمتيني انني انسانه استحق ان ابتسم وان عمري يخبئ لي سعادات ستأتي يوماً ما
علمتيني كيف ينبغي علي ان اعتني بنفسي واعطيتيني المزيد من الامل في كل مره يخيب فيها ظني
بعد هذا رحلتي
رحل الصباح الذي يمتلئ بأحاديثنا وضحكاتنا
رحل حضن كان يحتويني وقت حزني
رحلتي وأخذتي اسباب السعاده معك ام السعاده كانت تجري خلفك راحله عني لا اعلم اي الامرين حدث
مايهم الآن ان لا وجود لكِ
اكتب لكِ العديييد من الرسائل البعض ارسله والبعض الآخر ستقرئينه عندما تذهب روحي للسماء
وبعض الرسائل اقرئها بالسجود تنتظر امر من الله لتصل لكِ
كان مؤلم ان افتقدك جميع رسائلي انتظر منها رد وافتح الجهاز مئات المرات
جعلت صوت الرسائل مرتفع جدا وعلى وضع الاهتزاز رغم هذا في كل دقيقه اقوم بفتحه
اشتم الشبكه واتعذر بعطل ما
اذكر مره قمتي بالرد بعلامة تعجب
لم اكن افهم ماالمعنى لكني سعددت كثيراً كنت اشعر وقتها ان هُناك من يقرأ لي جميل إذاً انا لا ارسل لسراب
ولا انكر ان هذا اشعرني ببعض الضعف
الشعور بالضعف مؤلم لكن الاكثر ايلاماً عندما نشعر ان امرا ماسيأتي وسيضعفنا
كأننا نتنبأ بأحداث قاتله
كيوم ميلادك الذي سيأتي بدونك كذهابي لأماكن كُنا نحبها بالسابق كسماعي لتسجيلات لصوتك كهاتفي الساكن
كقروب رمضان وانتي بعيده
وككل شيء يتعلق بك رغم ان لا شيء لا يوجد له صله بإسمك
كل مره يحصل بيننا خلاف اقول فيها انا لن اعود كما السابق
و ساخبئ مابقلبي في قلبي واجعل فراغ بيننا يمنع قلبي من التوقف عندما تذهبين
ليتني كُنت افعل ماأقول
نشترك انا وانتي بهذه الصفه اللعينه
ونختلف بتعبيرنا عن الشوق
يخنقك الكبرياء ويخنقني البكاء
كنت اعلم انك تتألمين اذا احببتي اصدقائك اكثر من المعقول اذا اكثرتي من الافعال التي اكرهها
واذا قرأتي عبارات الحزن باسطري ولا تجيبين عليها
وانااحزن وابوح ذلك بكتابات برسم بالجلوس بمفردي بعصبية زائدة بتحدثي مع اصدقاء قدم 
اكنتي سيئه للدرجة انكِ لا تجعليني افعل اموري المفضله الا اذا رحلتي!
لكنني والله افتقدك حتى ولو مر على غيابك يوم فقط

وأحبك دائماً وأبداً

البعض عندما يُصاب بأطنان من الخيبة يلجأ للكتابة وأنا من اولئك الأشخاص
لكني الآن عآجزة عن ترتيب حروف الخذلآن التي اسككنتني اياها
عاجزه عن البكاء رغم انه اكثر مااحتاجه في هذا الوقت
عاتبتك بأسى صرخت بك بكيت وهددتك مجرد ماسأرحل لن أعود ابداً
كان ردك قاسي كنت تتجاهل كلماتي وكل مره تخبرني انه وقت غير مناسب للحديث
جبان اناني اشتمك بقلبي بأقبح الكلمات وماأن اسجد للصلاة ادعو لك بِغباء
لكني لا انسى ان ادعو على قلبي المغفل الذي تزداد نبضاته في كل مره تعود فيها ويستقبلك بحُب
دعوت الله ان يموت ولايعود لحبك ان ينساك ويقوى ولايعد يخشى عليك من مرض او حزن
الآن بدأت أفهم سر غضبك في كل مره اطلبك بأن لاتتركني وتبقى بالقرب دائماً
انت حتى لا لاتثق بنفسك فتخشى ان اسلمك ثقتي
انت تعلم انك تعشق الغياب المفاجئ ولا تستطيع ان تضمن لي بقاائك
آه كم نختلف انا وانت نعيش بتناقض يقتلني
الا اننا من منطقه واحدة نتشابه بكرهنا لتلك المنطقه ولكن لكل منا اسباب لكرهها
انت تكرهها لأنك تذهب اليها لأشهر وتحرمك المتعه وتقيدك بعائلتك
واكرهها لأنها تأخذك مني تأخذ عقلك قلبك ووقتك
تغضب من حديثي هذا وتغضبك دائما الطريقة التي افكر فيها وتتناسى انك من يزرع بعقلي تلك “التفاهات” كما تقول عنها
انا سيئه دائماً بإنهاء كل شي خاطره ابدأها نقاش حاد عمل انجزه وانهاء العلاقات
لهذا اختصر علي ارجوك وافعلها انت

.
.

بالمناسبه تصدق ببعض ماتشتمني به كقولك اني طفله
انا ماإن احزن او اغضب اكذب كثيراً مثلهم *

سابقاً كُنت كُل مَاأحزَن اواسي نفسِي بِـ غداً سأكبُر
سيَقُل حَنِيني ستقُل الامور السَيئه في منزِلنا
سيزداد عَدد أصدقائِي ولن اصمُت خَوفاً مِن خَدْش مشاعِر احَد
هاأنا اكبُر كُل يَوم وهاهي الأمُور تزدَاد سُوء
حتى اصدقَائِي اخذهم القدَر بعِيداًعني
اصبحت كل يوم اكثَر عُزله وكتمان
اصبحت اسوء من اليوم الذي قبله
كثَر عدد من لا اطيق رُؤية وجوههم
كثَر عدد من يظُن بي ظنون سيئه
وكَثَرو الراحلين
سُوئي و سوء ماهو حَولي يَخنُقنِي
السُوء لن يختفي الا اذا وجدت حُضن يحوي رأسي المَليء بالتفَاهات

ضعف يستوطنني ليشل قدرتي على فعل اي شيء
اصبحت اكثر هدوء وعزله ماأن احزن اختار الهروب
صديقتي لا تيئس من محاولاتها بتحويلي لإنسانه تبوح وتشتكي
هي لاتعلم ان الحديث يكسرني
لأني تحدثت مره ولازلت اشتم التسرع : عادتي السيئه
ماأسوئني باختيار الأقارب وماأسوء بُعد الغرباء
الذين بإبتسامه منهم ينتشلون الحزن من قلبي بكل بساطة
يسعدوني لأني لآ أتألم إلا ممن هم حولي
ولأن من حولي أنانيون مثلي تماماً

لو أنك أقربُ قليلاً ،

لأخبرك كم هُم الأصدقاء قليلون مؤخراً ؛

لو أنك أقرب ..

لئلا يكون الدرب موحشاً الى هذا الحد :”

• هديل الحضيف.